Sonora (18 page)

communication
 in  the desert.  We  had  already  heard  over  the 
radio  that  a  truck  driven  by  coyotes  had  broken  down  in  the 
desert.  The  cargo  of  course  was  men,  women,  and  children. 
And since that trip was being run by the coyotes, we knew the 
passenger  service  was  “first  class”.  The  only  ones  who  had 
food  would  be  the  three  scoundrels  in  the  cab  of  the  truck. 
The men, women, and children in the back, protected from the 
scorching desert sun only by a flimsy layer of battered canvas, 
had no  food,  and  the  water  they  may  have  had,  if  they  were 
lucky,  would  be  putrid  and  warm,  in  a  few  plastic  gallon  jugs 
filled  at  the  last  stop,  which  had  been  several  hours  ago  at 
some livestock watering hole.  
Anyone  who  has  not  grown  up  in  a  poverty  stricken 

Third
  World  country  that  has  been  kept  under  the  thumb  of 
one oppressor after another has no idea what the conditions 
were like in the back of that truck. The aforementioned water 
would have some form of larvae swimming in it, proof that it 
was  good  for  life  forms  of  some  type.  The  back  of  the  truck 
would  have  two  dozen  people  crammed  in  it.  Those  people 
would have almost no room to move. It would smell like very 
bad  body  odor  and  stale  urine.  The  men,  who  were  a  little 
luckier  than  the women, could  pee  at  the  base of  the  canvas 
tarp, or through a hole ripped in it. The bouncing of the truck 
over the  poorly  maintained  road  made  sure  that  most  of  the 
urine  got  on  the  canvas  or  the  floor  of  the  truck  bed.  If  you 
had  to  crap,  you  either  hoped  there  was  a  hole  in  the  bed 
floor,  or  that  someone  had  an  old  newspaper  that  you  could 
defecate  on,  clean  yourself  with,  and  then  toss  the  whole 
mess  out  the  back  of  the  truck  without  opening  the  tailgate, 
because, if you fell out of the truck, no one was going to come 
back  and  get  you.  There  was  always  someone  who  got  sick 
and threw up. There was always someone that was wrestling 
with diarrhea. There were always several very young children 
that  had  either  pooped  and/or  peed  there  pants.  There  were 
always one or two people that were so sick or old they should 
never have made the trip in the first place, but someone was 
always happy to take their money. 

These
  were  the  people  that  the  recently  assassinated 
President said should self‐deport themselves from the United 
States,  once  they  had,  against  all  odds,   miraculously  gotten 
there. Most likely it was bullshit like this that had gotten him 
elected, and then violently unelected. 

Things
  hadn’t  changed  much  since  Rosaria  and  I  had 
had our big adventure. But I was here now, and I had a lot of 
people on my side now, so things had changed, but you had to 
be lucky enough to get to me to find that out. I had my own 
clinic  now.  I  had  patched  up,  put  back  together,  healed, 
treated, cured and resurrected enough people, good and bad, 
from both sides of the border, that I, and my clinic, were left 
alone  for  the  most  part.  I  wasn’t  here  to  judge.  “Let  he 
without  sin  be  the  first  to  cast  the  stone.”  The  Biblia  says.  I 
wasn’t here to cast stones. I was here to heal. 

When
  they  could,  even  the  personnel  that  flew  the 
unmanned surveillance drones passed information to us about 
what  they  were  seeing,  like  now.  I  was  kind  of  famous  with 
these people, for being the “Niña Latina” that killed the quail 
that killed the drone. There will be more about this in the next 
chapter. The top brass didn’t find it very funny, I’ve been told, 
but  then,  that’s  how  you  get  to  the  top  of  the  military,  by 
lacking any sense of humor whatsoever. 

We
 use  the Citizen  Band for  the same  reason truckers 
used  to  (and  still  do).  It  is  free  and  it  is  reliable,  and  once  all 
the yuppie a‐holes stopped using it, a relatively common‐sense 
intelligent person on this end could count on the person at the 
other end being relatively common‐sense intelligent.  

A
 cowboy is driving my rescue truck. At least he looks 
like a cowboy. He likes my truck, anyway, and that’s always a 
good  place  for  a  cowboy  to  start.  At  least  he  seems  to.  He 
hasn’t made any derogative comment about it. It’s my rescue 
truck, it isn’t white and it doesn’t have a big red cross on each 
side to give someone a nice big target to aim at. It is black, and 
it  is  a  Chevy  Tahoe.  It  is  a  Chevy  Tahoe  because  that’s  what 
people  who  mean  business  in  Mexico  drive.  Maybe  a  GMC 
Yukon Denali once in a while. It isn’t a Cadillac Escalade, and it 
isn’t  a  Lincoln  Navigator  because  nothing  in  Mexico  says 
“mess  with  me,  I’m  a  wannabe”  like  an  Escalade  or  a 
Navigator.  Everything  I  just  said  is  huffing  and  puffing.  The 
Tahoe  I  now  have  was  used  as  an  “unmarked”  by  a  police 
force just north of the border, and auctioned off when it was 
one year old and had had some of its glass shot out. I bought 
it, and had all the damaged glass replaced, except for one side 
window  with  a  single  bullet  hole  in  it.  Here’s  the  problem  I 
have with the police. They’ll get a nice SUV like a Tahoe, nice 
and  sleek  and  black,  but  the  dealer  will  put  on  police‐ugly 
wheels  as  his  special  gift  to  the  police.  If  she  sees  a  $40,000 
Tahoe with ugly black wheels that have the small lug nut cover 
in  the  middle,  everyone  and  her  brother  knows  it’s  an 
“unmarked”. I kind of like the “badass” look. I always wanted 
to go for the drug kingpin look, but Sin recommended against 
it. “Sometimes it’s hip to be square.” Sin says, whatever that 
means.  

And
  speaking  of  badass  looks,  that  is  how  I  see  the 
cowboy, but in a good way. How shall I describe him? He is one 
of  those  cream  of  the  crop  blue‐eyed  blondes  with  an 
athletic/military  haircut.  That  is,  it  is  cut  short  with  the  slight 
hint of an old‐time flat‐top. I can see his hair because his hat, 
which says John Deere on it, is laying in the seat next to him. 
He  looks  for  all  the  world  like  he  could  be  Sin’s  son,  for  he 
resembles  Sin  as  I  picture  Sin  looking  before  his  adventure 
with sustenance living, alcohol, tobacco, and drugs. It was Sin 
who had delegated (relegated?) rescue driving duties to him. I 
wanted to be my own driver, but Sin had asked me, “And how 
do  you  treat  someone  critical,  who  you’ve  just  picked  up,  if 
you are driving?” It was and still is a good point. My “cowboy” 
wears no hat, no sunglasses, and his blue eyes stay focused on 
the road. His focus on the road is almost too intense, as if he is 
expecting an armed attack or the detonation of an improvised 
explosive device in the road under our vehicle. 
 
John  Deere  never  talks  unless  asked  a  question,  and 

then
  he  will  answer  with  as  few  syllables  as  possible.  I’ve 
always  been  a  sucker  for  blue‐eyed  men,  but  just  looking  at 
this  guy with his chiseled features  and ripped muscles makes 
me a little faint.    

 
“Thanks  for  driving  me.”  I  say,  trying  to  use  my 
feminine  wiles  to  seduce  him  into  at  least  talking  to  me.  I’m 
starting  to  sound  like  a  white  woman.  What  are  feminine 
“wiles” anyway? Some things a girl keeps in her purse until she 
needs to subdue a man? 
 
“Yep.” 
 
One syllable. 
 
“Sin gave you this job?” I ask. 
 
“Yep.” 
 
Ditto on the single syllable. 
 
“Did he see you drive somewhere before?” I ask. 
 
“Uh‐huh.” 
 
Two  syllables.  Much  better.  We’re  gaining  ground. 
Let’s see if we can keep this going. “Who did you drive for?” 
 
“Lately?” He asks. 
 
“Yes. Lately.” 
“The Prez.” 
 
“The U.S. President? I ask.  
 
He  nods  his  head.  We’re  going  backward  now.  No 
syllables. “Which one?” I ask. 
 
“The dead one.” 
 
“You  used  to  be  a  driver  for  the  one  that  got 
assassinated?” I ask. “Abhorson?” 
 
“Uh‐huh.” He says. “Feel a wee bit safer now? 
 
“You don’t feel guilty do you?” I ask. I proceed putting 
my  foot  a  little  deeper  in  my  mouth.  “He  wasn’t  killed  while 
you were driving him anywhere. He was killed at the Mexican 
President’s palace.” 
 
“But I was S.S.” 
 
Not  the  way  I  wanted  him  to  open  up.  But  I’m 
intrigued. “Will you ever drive for a President again?” 
 
“Not a live one.” He answers. 
 
“What do you mean?” I ask. 
 
“I drove the dead one to the airport. Now I’m going to 
stay in Mexico.” 
 
“Do your people know that?” I ask. 
 
“They’ll figure it out soon enough.” 
 
 
 
We both are silent for a long long time. I get the eeriest 
feeling  that  he  may  drive  me  on  forever,  we  will  never  get 
where we are going. It is important that I break the trance, but 
cannot summon the power to do so.  
 
“Why have you decided to stay in Mexico?” I ask. 
 
“Why  does  anyone  stay  in  Mexico?”  He  answers  my 
question with a question.  
 
“Have  you  ever  been  anywhere  else  in  Central 
America?” I ask. 
 
“Guatemala.”  He says it so casually. 
 
“You’ve been to Guatemala?” 
 
“I went to school there. For a short time.” 
 
“Where did you live?” 
 
“Antigua.”  He  says.  “We  attended  classes  there  three 
days  a  week.  Two  days  a  week  we  went  to  the  University  of 
Guatemala in Guatemala City.” 
 
“Did you like Guatemala?” 
 
“Yes.”  He  says.  “But  I  thought  El  Salvador  was 
prettier.” 
 
 
Quiet  again  for  the  longest  time.  I  am  overcome  with 
feeling.  Emotions  stir  in  me  that  have  remained  dormant,  it 
seems, since MY days in Guatemala. Could he be one of…? 
 
 
 
“I see you don’t have a gun.” I say softly. 
 
“No.” 
 
“You were in the Secret Service?” 
 
“Yes.” 
 
“Were you in the military?” 
 
“Yes.”  He  says.  He  hesitates.  “Don’t  ask  me  any  more 
questions, about either the service or the Secret Service.” 
 
“Okay.” 
 
“I don’t have a gun because I don’t like guns.” 
 
 
 
Quiet.  
 
I watch in the rearview mirror on my side. What view I 
have  shows  dust  billowing  up,  golden  brown,  behind  our 
truck. In my mind is the saying, 
A fly sat on the chariot wheel, 
and said "what a dust I raise".
 
 
 
 
“When were you in Guatemala?” I ask. 
 
“Why?” 
 
“I am from Guatemala.” 
 
“No. Really?” He says. “I thought you were Mexican.” 
 
Time to be bold, or I’m going to lose him. A girl knows 
these  things.  “Qué  coño  te  hace  pensar  eso?  (What  the  fuck 
made you think that?)” I say with as straight a face as possible. 
 
He lets a puff of air out the side of his smirking mouth 
in  an  abbreviated  laugh. 
I’ve  still  got  him
,  I  think, 
putty  in  my 
hands. 
 
“I don’t know.” He says. “I just thought you were.” He 
pauses.  “I’ve  got  a  question  for  you.  Have  you  ever  felt  like 
your soul was dead? Or at least lost? NO matter what you do, 
you can’t find it anywhere?” 
 
What the hell?
 I think to myself. 
Finally I find a guy who 
makes me hot, and he’s got to get all deep and dark on me.
  
 
I  remember  what  my  Mama  told  me.  “If  you  want  to 
get a man to talk, talk about what he wants to talk about. He 
surely  is  not  going  to  talk  about  what  YOU  want  to  talk 
about.” 
 
“My soul is the one thing I’ve never lost.” I say. “But I 
did lose my best friend once.” 
Right  after  I  say  this  I  realize  I  am  already  doing  what 
my  Mama  told  me  not  to.  Fortunately  for  me,  the  cowboy 
decides to talk some more. 
 
“I  think  someday  all  the  world  will  be  a  desert.”  John 
Deere says. “And only the things that have learned  to survive 
in deserts will survive at all.” 
 
“You seem to have an apocalyptic view of the future.” I 
say. 
 
“Have you ever looked at the border wall on a map or 
satellite photo?” He asks. 
 
“No.” I say. 
 
“It  looks  like  a  snake.”  He  says.  “Isn’t  it  weird  that  I 
grew up in upstate New York looking with pride at pictures of 
the Revolutionary Gadsden’s flag with the rattlesnake and the 
words ‘DON’T TREAD ON ME’? At least one redneck on every 
street had either a Confederate flag or a DON’T TREAD ON ME 
flag.  I  remember  one  jerk  neighbor  who  used  to  sue  people 
for a living and collected welfare and disability for injuries  he 
didn’t  have.  He  flew  the  American  flag  upside  down  at  half 
mast, and right below it was the DTOM flag. He had Ron Paul 
for  President  signs  in  several  streetside  windows.  To  amuse 
myself,  I  used  to  think 
He  better  hope  Ron  Paul  doesn’t  find 
out,
  and
He better  hope  Ron Paul doesn’t  get  elected or this
gravy train will be soon pulling into the station
.”