Técnicas de la mujer vasca para la doma y monta de maridos (10 page)

La mujer vasca es consciente de qué necesita el hombre para no plantearse ninguna cuestión existencial, o sea, para aproximarse a lo que sería la felicidad: buenas digestiones y buenos revolcones. Si todos los hombres tuviéramos aseguradas estas dos cuestiones, se extinguirían los filósofos y los críticos en dos días. ¿A quién le importa de dónde venimos delante de un chuletón de kilo y a sabiendas de que la siesta va a ser bilingüe? Por tanto, la supresión de uno de los dos pilares básicos de la alegría del varón se antoja jugosa como medida de represión. Y, por supuesto, es del todo improbable que una mujer vasca tenga un borrón en asuntos de mantel.

—Mari, que te tengo que decir que he conocido a otra y quiero el divorcio.

—Bien, luego hablamos, que ahora estoy con la merluza en el fuego, vete poniendo la mesa.

Así que nos queda el sexo como única opción punitiva.

Existen dos tipos o dos maneras de entender el castigo sexual, y son tan eficaces como despiadadas, dicho sea de paso. Por un lado tendríamos el corte brusco, que como su propio nombre indica es un «ni me toques hasta que yo lo diga». Suele ser de carácter indefinido y motivado por una falta grave del cónyuge en cuestión. Luego está la dejadez organizada «olvídate de los tangas», que consiste en ir poco a poco perdiendo fogosidad e intención erótica, lo que se conoce vulgarmente como el enfriamiento del nido, o la braga de tres palmos. Es menos traumático, pero incómodo de llevar, ya que va desapareciendo el estímulo paulatinamente y corres el riesgo de caer en la desgana crónica. Esta última suele estar motivada por la reiteración de las faltas leves.

Cada cual es libre de elegir el castigo que crea conveniente, pero huelga decir que de cortes bruscos han nacido reconciliaciones espectaculares.

Teniendo en cuenta que no existe jurisprudencia escrita sobre este tipo de sentencias, hemos desarrollado un cuadro orientativo de penas, basado en las confesiones de txoko y barra de bar que hemos conseguido gracias a la valentía y a la generosidad de algunos hombres sin nombre.

A día de hoy el castigo sexual es legal, muy duro, pero legal, y hasta bien visto en determinadas reuniones de parque y de cafetería. Claro, que hay que alternar la firme decisión del impuesto de castidad con la propia necesidad. En este aspecto la mujer vasca lo tiene muy claro.

La mujer vasca, incluso en plena fase de restricción sexual impuesta por ella misma, puede sentir la llamada de la carne. Por tanto, y a pesar de su fama de controlar sus emociones, no es ajena al calentón repentino —bendito sea— ni a la ley sagrada de las hormonas —benditas sean ellas también—. En ocasiones ocurre que el hombre, acostumbrado a la falta de costumbre, no hace una lectura rápida de la situación y se trunca una oportunidad. También es cierto, en honor a la verdad y en defensa del hombre perplejo, que no siempre los mensajes son claros en algunas mujeres, el paso de la severidad a la insinuación no es fácil de dar. Vamos, que hay mujeres que se ponen la lencería de puntillas como muestra de su deseo, confiando en que su marido la vea a través de la pana del pantalón, sin ninguna otra señal. Y, por supuesto, al día siguiente le reprocharán la oportunidad perdida.

—Mira, ayer llevaba las bragas que te gustan y ni te enteraste.

—¿Y cómo quieres que me entere si no me lo dices?

—Ah, pues para otra vez espabila, hoy ya no me apetece.

Y se te queda una cara de gilipollas que te dura varios días, porque además de haberte quedado sin mojar te sientes culpable. Hombre, estamos hablando de casos extremos, donde, probablemente, factores como la timidez o el pudor en el tema sexual desempeñen un papel determinante. Luego está la otra versión: la mujer que te lo anuncia desde la mañana para que te vayas preparando:

—Me imagino que esta noche no tendrás ningún plan con la cuadrilla, ¿no?

—¿Por qué lo dices?

—No, por nada en especial.

La mujer nunca va a decir claramente que quiere echar un cohete, pero con esa advertencia, formulada en estilo indirecto, está todo dicho: esa noche está premiada. Me apiado del hombre que bien por despecho, por cansancio o por despiste no entienda esta regla del juego, porque está condenado de por vida.

Después entraríamos en el reparto de tareas amatorias: quién lleva la iniciativa, quién da el primer paso, quién apaga la tele y lanza el órdago de ir a la cama, quién arriesga con la primera caricia, etcétera.

Un matriarcado como Dios manda además de serlo tiene que parecerlo; es necesario cuidar algunos aspectos estéticos. No es suficiente con que la mujer domine a su marido, lo tiene que hacer con elegancia, sin demasiados aspavientos, tanto en público como en privado. Hay que conseguir transmitir las órdenes con la mínima expresión, un matriarcado gestionado a gritos pierde interés. Sí, ya sabemos que lo ideal para algunas mujeres sería que pudieran llevar un silbato de ultrasonidos similar al que utilizan algunos adiestradores de animales, pero se formaría un caos en las reuniones sociales donde hubiera más de una pareja. Tampoco resultaría una visión agradable la de una mujer sacando el látigo del bolso para indicar a su marido que es hora de ir a casa. Por supuesto, palos con zanahorias y terrones de azúcar como incentivo quedan descartados.

Hay que conseguir que él entienda la orden con un leve gesto que sea imperceptible por los demás, a ser posible. Una mueca familiar, pequeña pero contundente: un reojo fulminante, una mirada fija, un movimiento de ceja, unos labios que se aprietan, etcétera. Esto no se consigue el primer día, es un proceso que empieza durante el noviazgo, cuando se realizan las primeras pruebas de armamento psicológico. Cada mujer tendrá que elegir su pequeño catálogo de muecas asesináis, que, dependiendo de su fisonomía o de su habilidad gestual, serán de una manera u otra. El abanico de órdenes que hay que transmitir es reducido, casi podríamos afirmar que con la clásica «Cállate, que te estás cubriendo de gloria» sería suficiente. Pero hay auténticas obras maestras del lenguaje gestual, mujeres que son capaces de hablar con su marido sin decir ni una sola palabra, y con una quietud tal que pasarían por figuras en el museo de cera de Barcelona.